Воспитываем детей от разных браков
Когда мама или папа вступают в новый брак, дети, как правило, неоднозначно воспринимают известие о грядущих переменах в своей жизни. Сводным братьям и сестрам приходится искать свое место в заново образовавшейся семье, и часто это происходит через конфликты. Чтобы наладить отношения в смешанной семье, родителям придется разделять воспитательные роли и договариваться о правилах взаимодействия.
Сложности, с которыми сталкивается новая семья
Сводные братья и сестры — не кровные родственники, и для налаживания отношений друг с другом им нужны время, совместные дела и интересы. Прежде всего им необходимо осознать тот факт, что они стали частью одной семьи. Их мир после развода родителей и заключения новых браков опять полностью меняется, они растеряны и не знают, как вести себя в новых обстоятельствах.
Задача взрослых в этот момент — помочь детям справиться с изменившейся жизненной ситуацией и преодолеть противоречивые чувства, для того чтобы между детьми образовалась настоящая родственная связь.
«Причем эта связь чаще возникает, когда дети еще достаточно маленькие (условно говоря, дошкольники) и когда у них небольшая разница в возрасте, — подчеркивает детский психолог Наталья Евсикова. — Даже в более старшем возрасте есть надежда на настоящую дружбу между сводными братьями и сестрами, но она может возникнуть только в том случае, если дети много времени проводят вместе. Чем больше событий и личных историй их объединяет, тем более доверительными становятся со временем их отношения».
Главный страх детей перед повторным браком мамы или папы — что перемены повлияют на их отношения с кровными родителями: мол, у них теперь будут другие объекты для любви, а на меня времени не останется.
Чтобы снизить уровень стресса и подготовить детей к изменениям, важно не ставить их перед свершившимся фактом, а планировать создание смешанной семьи заранее и постепенно готовить детей к этому событию.
Также нужно учитывать, что дети прошли через развод своих родителей и весь их мир меняется уже во второй раз. «Так что задача родителей даже не в том, чтобы воспитать в детях родственные чувства, а хотя бы сделать так, чтобы они сначала сблизились, нашли общие точки соприкосновения, — говорит психолог. — Ведь детей, выросших в одной семье, объединяет общее прошлое, а у сводных братьев и сестер его нет.
Поэтому нужно по максимуму организовывать для детей совместные занятия. И тогда с течением времени они могут вначале стать приятелями, а затем и подружиться».
В целом типичные проблемы, которые могут возникнуть в смешанных семьях, таковы:
- трудности во взаимоотношениях между детьми и родителями;
- отсутствие общих традиций и норм;
- проблемы в установлении близких отношений с родственниками нового родителя;
- наличие проблем, не решенных в предыдущем браке;
- чувство тревоги и беспокойства у детей, ревность к новым членам семьи.
«Мои», «твои» и «общие» дети: как их воспитывать
Во избежание конфликтов родителям нужно четко разграничить воспитательные права и роли. Когда не очень хорошо знакомый дядя вместо родной мамы настойчиво требует, чтобы девочка обязательно надела теплые рейтузы перед зимней прогулкой, в лучшем случае это вызовет у нее недоумение. А подростки на подобные воспитательные «интервенции», как правило, реагируют резким возмущением: «По какому праву этот человек мне указывает?» Все то же из уст родной мамы воспринимается вполне нормально.
«На первых порах новый родитель — это просто доброжелательный советчик, не присваивающий себе воспитательную функцию, — говорит Наталья Евсикова. — Конечно, его можно призвать на помощь в сложных случаях, но все же основным воспитателем должен быть кровный родитель».
Ребенку важно чувствовать доверие к взрослому и постепенно признать его авторитет, поэтому родителям лучше строить отношения с дружеской позиции, а не с желания подчинять и указывать. Брать на себя роль воспитателя нужно осторожно, по мере установления контакта с ребенком.
В то же время мама и папа должны быть готовы уделять время воспитанию собственных детей и детей своего партнера, никем из них не пренебрегая.
Общие занятия и традиции объединяют семью. Необходимо ввести хотя бы несколько из них в привычный жизненный уклад. Это могут быть совместные завтраки или ужины, прогулки в выходные дни, поездки к родственникам на праздники, совместный просмотр фильмов.
Серьезное испытание для старших детей — появление в новой семье общего ребенка. Возникает чувство ревности, появляется зависть к тому, что у младенца есть рядом и папа, и мама. Родителям обязательно стоит обсудить новую ситуацию с детьми, помочь ее пережить, убедить, что они остаются любимыми.
к содержанию ↑Воспитывать доверие и уважение
Одна из основных проблем в новых семьях — это установление доверия. Дети обычно настороженно относятся к попыткам новых пап или мам сблизиться с ними и узнать их лучше. Важно помнить, что негативная реакция детей — это простая настороженность перед неизвестностью.
Поэтому не стоит ожидать, что сразу возникнет принятие и взаимная любовь — для этого тоже потребуется время.
Другая проблема — конкуренция и борьба за внимание родителей. Необходимость делиться своей комнатой или игрушками может вызвать у ребенка гнев и зависть.
Личное пространство и личные предметы — это особая тема в смешанных семьях. Не нужно принуждать детей делиться друг с другом: у каждого должно быть право на свои вещи или место в общей детской комнате.
Помимо собственного пространства, каждый ребенок нуждается в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье.
В любом случае новая смешанная семья — это новые правила. Их нужно обсудить вместе с детьми и договориться о правах и обязанностях всех ее членов. Дети в новой семье не обязаны дружить, но взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное приложится, если все будут прилагать усилия.
Как сложатся отношения между детьми, во многом зависит от их интересов, от внимания к ним родителей, а также от семейной истории каждого ребенка. Имеет значение и место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии: старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот, что часто провоцирует конфликт и обиды. Как правило, чем младше дети, тем легче они привыкают к своей новой позиции в семье
Вот еще несколько рекомендаций, которые помогут сгладить острые углы и объединить смешанную семью:
- чтобы дети не чувствовали себя ненужными, идите на компромиссы: например, один выходной посвятите походу в парк, как хочет один ребенок, второй — посещению музея, как хочет другой;
- уважайте биологического родителя приемного сына или дочери, даже если его участие в жизни малыша ограничивается уплатой алиментов;
- объединяйте традиции обеих семей или придумайте новые;
- не позволяйте детям манипулировать собой: часто, желая избежать обвинений в предвзятости, «чужим» детям со стороны нового супруга позволяется больше, чем «своим». В результате первые чувствуют слабое место и пользуются этим, а вторые находятся в недоумении и обижаются;
- проводите семейный совет, касающийся важных тем (отдыха, бюджета, крупных покупок), вместе со всеми членами семьи, давайте высказаться каждому.
Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут построить дружную семью и сделать детей ближе друг к другу. Полученный вместе опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования — все это укрепляет близость детей, каждый из которых до встречи их родителей успел прожить важную часть своей жизни.
к содержанию ↑Твои-мои-общие: как подружить детей жены и мужа
Повторными браками сегодня никого не удивить. И это замечательно, что одинокие вчера люди вновь решили создать семью. Как показывает статистика, союз «дубль два» зачастую более удачный и счастливый, чем дебютный.
Правда, наиболее уязвимы в этой ситуации оказываются дети. Особенно, если им приходится столкнуться с дочерьми и сыновьями нового члена семьи. Как сохранить мир в доме, подружив отпрысков от разных браков? Сегодня поговорим на эту щекотливую тему.
к содержанию ↑Возможное развитие сюжета
Легко догадаться, что их два. Либо новоиспеченные «братья» и «сестры» растут по отдельности, и вынуждены иногда пересекаться, либо постоянно живут бок о бок. В первом случае ребенку сложнее привыкнуть к наличию нового взрослого в семье.
Об этом другой разговор. Кстати, нередки варианты, когда дети избранников вовсе не видятся и не общаются. Другое дело, когда ребята растут вместе.
Вот уж где в полной мере могут проявляться ревность, обиды, соперничество, борьба за внимание родителей!
Не нужно пускать ситуацию на самотек, мол, дети сами разберутся и подружатся. Роль взрослых – своеобразная «подушка безопасности», убеждающая младшее поколение, что здесь нет своих и чужих.
«Ключики» к сближению детей
Прежде всего, вы должны принять: когда в сложившуюся систему отношений входят новые персонажи, конфликты и недопонимания неизбежны. Взрослым зачастую не под силу мириться с «чужаками», вторгнувшимися на их территорию. Что уж говорить о детях, которые привыкли к безраздельному вниманию своего родителя.
Чтобы сгладить острые углы в отношениях детей, сразу отметаем запрещенные приемы. Среди них:
• принуждение к общению при отсутствии желания дружить; • сравнения детей между собой (даже в мыслях и при благих побуждениях); • разделение ребят на «мой-чужой». Отныне они общие; • наказания и укоры на глазах у других членов семьи.
Особенно если подобные выпады (даже справедливые) озвучены неродным родителем; • похвала в адрес одного ребенка и тишина – в адрес другого; • диктат как средство воспитания; • равнодушное, снисходительное отношение к детским дракам и спорам. И, наконец, озвучим рекомендации, следование которым позволит чужим еще вчера детям стать близкими людьми. Конечно, никто не обещает вам незамедлительного результата.
Но вкупе с взрослой мудростью, терпением и тактом достичь успеха можно гораздо быстрее.
1) компромиссы – наше все
Чтобы у детей не сложилось впечатления о «глухоте» взрослых к их желаниям и личности в частности, используйте принцип уступок. Скажем, сегодня идем гулять на спортивную площадку, потому что это выбор одного ребенка, а послезавтра – в бассейн (желание другого). И последнее дело ставить интересы одного отпрыска превыше интересов другого.
2) ищите общие увлечения
Заставлять – последнее дело, когда хотите подружить «чужаков». Нельзя никому набиться в друзья, но сделать это исподволь – запросто. Можно нащупать точки соприкосновения в виде общей секции или похожих подарков.
Пусть их дух соперничества сместится в сторону схожих пристрастий, будь то уход за питомцем, обучение виду спорта, обсуждение прочитанной книги и т.п.
© Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru
3) придумайте новые традиции
Следование семейным ценностям – еще один объединяющий фактор. Если в двух бывших ячейках общества присутствовали свои наследия, то почему бы не объединить их? Хорошим подспорьем в «наведении мостов» будет организация семейного совета. Обсуждайте вместе планы на отпуск, выходные, семейные покупки.
Учитывайте мнение каждого члена семьи.
4) проводите больше времени вместе
Совместный досуг неизменно позволит растопить лед в сердце детей. Только пусть развлечения будут приятны всем сторонам: кино, походы, спортивные состязания, прогулки, участие в добрых делах… Когда дети предоставлены сами себе, есть достаточно времени для того, чтобы начать себя жалеть, копить обиды, искать поводы для ссор. Задача взрослых свести подобные провокации к минимуму.
5) соблюдайте одинаковость во всем
Сложно? Еще бы! Но нужно стремиться соблюдать единство по отношению ко всем детям. Равные по значению подарки, степень похвалы, детские права и обязанности и т.п. Конечно, «новым» детям сначала и вы можете прийтись не по душе.
Но это не повод выяснять, кто в доме хозяин. Зато мирные отношения возможны, если вести себя подчеркнуто ровно и дружелюбно.
Если сегодня дети от разных браков кажутся непримиримыми врагами, не опускайте руки. Помните, что 99% успеха находится в родительских руках. Если папа и мама доброжелательно настроены, спокойны, логичны в своих поступках, а дома создана позитивная атмосфера, все остальное – вопрос времени.
Даже самые негативные чувства новоиспеченных членов семьи постепенно сойдут на «нет» в обстановке любви и добра. Волей-неволей спрячешь свои «колючки», когда поймешь: тебе здесь рады. Мира и понимания вашей семье!