А вы умеете просить прощения? Алгоритм из семи шагов (Галина Китаева)
Любому из нас сложно пройти, казалось бы, всего семь шагов к прощению, иногда сама мысль об этом приводит в ступор или негодование. Мы бесконечно обвиняем кого-то другого или себя в нанесенной травме, переживаем и мучаемся от чувства досады, вины, злости, ярости, грустим, плачем, замыкаемся в своих переживаниях, но никак не можем решиться заглянуть «правде в глаза».
Ведь обидеться – это увидеть ситуацию своим восприятием, своей ментальностью, «пропустить через себя». А ведь все мы совершенно разные люди с различными взглядами на жизнь, воспитание, мораль. Это надо осознать, принять и действовать.
Ведь простить – это поступок. И поступок этот сродни подвигу!
Чтобы прекратить находиться в подобном тягостном состоянии, перестать переживать и отпустить одни и те же негативные эмоции, я как психолог, рекомендую сделать следующие шаги:
1. Необходимо понять – в чем конкретно состоит ваша обида, кому она направлена.
2. Осознайте, что вы находитесь в таком состоянии только благодаря вашим личным убеждениям, которые могут категорически не подходить другим лицам. Может, пора пересмотреть свои взгляды и верования, изменить их? Почему вы решили, что они единственно верные и правильные?
3. Вы сможете понять другого человека, если станете на его место, «влезете в его шкуру». Только когда увидите различия между вами, вашими чувствами, осознаете разность между вами, сможете простить.
Пожелайте этому человеку добра и радости (в вашем воображении), обнимите его и примите таким, каков он есть.
4. Чтобы решить какую-либо проблему всегда надо начинать с себя. Важно научиться прощать ту часть в себе, которая мучилась и страдала, она имеет право на подобную реакцию. Простить себя значит принять себя и любить.
5. Для того чтобы осознать в каком состоянии вы сейчас находитесь, действительно ли готовы к прощению, представьте, как вы объясняетесь с этим человеком. Какие переживания и чувства вас посетили? Если не испытываете неприязни, а наоборот, освобождение и успокоение, значит готовы к предстоящему разговору и встрече.
6. При встрече расскажите обо всех своих переживаниях и сомнениях, боли и мучении, искренне попросите прощения и не требуйте взамен таких же слов от своего визави. И сами можете ему сказать о своем прощении, если вас об этом попросят, никак иначе.
7. Важно понять для самого себя все предыдущие этапы на пути к высвобождению от обиды, убедиться, что действительно ничего негативного и неприятного не осталось ни в душе, ни в голове.
Важно понять разность между «прости» и «прощаю». И то и другое дается нам с большим душевным трудом, это действительно не просто. Иногда наши ментальные терзания длятся несколько месяцев и даже лет.
Высвобождайтесь от этого негативного, забирающего много сил и энергии, состояния! Попробуйте, хотя бы прочитав эту статью, и действуйте, не откладывая на завтра! Если вам сложно отпустить обиду, то записывайтесь на консультацию. Цена приема консультации психолога, вы можете ознакомиться в разделе Стоимость.
Комментарии1 2 3 40 #16 Ксения 24.02.2019 10:48
Аж легче стало, правда,все вечно таят обиду ,объвиняют, а если действительно вот так сесть, разложить все по полочкам и пройти эти 7 шагов и станет намного легче,главное обдумать и понять,чем сидеть и злиться на какого- либо человека тем самым делать только себе хуже (
все очень точно и понятно расписано , мне очень помогла ваша статья, спасибо Вам Огромное !)
0 #17 Ольга 25.02.2019 13:22
Как правильно и точно подобраны слова в статье,всё верно. И все же легче всё это вот так раскрутить в позитивном ключе,чем отпустить ситуацию и относиться к ней как-то иначе. Сложно. Хотя я понимаю,что никто не говорил,что будет легко.
0 #18 Алексей 26.02.2019 15:33
Абсолютная истина! Каждое слово в статье! Вы помогли мне выйти из недельной депрессии, а всего то надо было, сесть расслабится и пройти эти 7 шагов. Благодарю.
0 #19 sasha 27.02.2019 20:00
Большое спасибо за статью) У меня с девушкой часто возникают споры которые чаще оканчиваются обидой или со стороны девушки или с моей стороны, и очень тяжело прийти к миру, но прочитав эту статью как нужно подходить к прощению и какие семь шагов нужно совершить
0 #20 Юлия 28.02.2019 16:12
Все пункты верны, все верно. Понимала конкретно в чем состоит моя обида. Четко осознавала, что проблема моей обиды исходит от моих убеждений, моего характера, мышления.
Мне кажется успеть вовремя простить, и самое главное, успеть поговорить с человеком очень важно. Хотя, если в сознании, в душе обиду ещё держишь то смысла на разговоры нет. Но эти правила работают.
7 шагов к правильному извинению
Вы затрудняетесь сказать кому-либо: «Прости меня»? Не переживайте – вы не одиноки. Извинение не является чем-то естественным и простым для нас. Обычно мы стараемся сделать вид, будто бы ничего серьёзного не произошло.
Но в этом и таится опасность: возможно, правильное извинение – это единственное, что поможет сохранить нормальные отношения с дорогим человеком, восстановить потерянную связь.
Как же лучше всего сказать: «Я сожалею»? Для этого пройдите 7 шагов, указанных ниже:
1. Признайте то, что вы сделали неправильно. Первый шаг к правильному извинению – это объяснение своей ошибки.
Человек, обидевший кого-то, должен продемонстрировать, что он понимает всю тяжесть нанесённого ущерба, осознаёт, что именно он сделал не так, и просит за это прощения. Простое «извини» в этом случае не подойдёт. Следует уточнить, за что именно вы извиняетесь.
2. Будьте искренним. Этот пункт очевиден. Тем не менее, мы живём в мире, где извинения произносятся на автомате. В простое слово «прости» должен быть вложен определённый смысл. Покажите, что вы искренне сочувствуете, что вам действительно жаль.
3. Попросите прощения. После того, как вы извинитесь, дайте другому человеку время поразмыслить над случившимся.
Вы словно даёте человеку возможность выбрать, простит он вас или нет. Если ваше извинение было искренним, скорее всего, оно будет безоговорочно принято.
4. Не считайте извинения способом самоутвердиться. Некоторые люди используют слово «прости» не в самых лучших целях.
Они манипулируют близкими, извиняются первыми, чтобы показать: «Я лучше тебя, я способен признать свою ошибку, а ты – нет». Различайте искреннее извинение и манипуляторское «прости». Хорошие отношения с близким человеком должны стоять выше вашего собственного эго.
5. Не вините их. Это, пожалуй, один из самых трудных шагов.
Когда человек извиняется, он попутно пытается оправдать своё поведение, говоря, что другой человек его спровоцировал. Когда вы оправдываетесь, то вы фактически перекладываете ответственность за свои действия на провокатора. И такое поведение не позволяет вам извиниться по-настоящему.
6. Будьте готовы просить прощения несколько раз. Иногда одного сказанного «прости» бывает недостаточно.
Чтобы показать своё подлинное раскаяние, переступите через свою гордость и просите у близких людей прощения несколько раз. Ожидать, что всё вернётся на круги своя после одного сказанного «прости», слишком наивно.
7. Скажите, что вы готовы измениться. Любые извинения бессмысленны, если они не подкрепляются соответствующим поведением.
Планируете ли вы изменить своё поведение, чтобы в будущем такая ситуация не повторилась? Подтверждая свои извинения изменившимся поведением, вы доказываете другому человеку, что вам действительно жаль.
к содержанию ↑Что делать, если вас не простили?
Пожалуй, это самая сложная часть. Иногда другой человек не хочет прощать вас, как бы вы ни извинялись. Возможно, ему нужно больше времени, чтобы прийти в себя, остыть и простить вас?
Иногда люди не желают прощать своих обидчиков, потому что считают, что таких извинений недостаточно. В этом случае следует спросить: «Я понимаю, что причинил тебе боль. Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?».
Конечно, бывают и такие сложные ситуации, в которых люди упрямо стоят на своём. В этом случае просто признайте свою вину, выполните все рекомендации из этой статьи и отпустите человека. Не вините себя, помните, что вы сделали всё возможное.
к содержанию ↑Семь шагов к прощению
Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? И действительно ли это прощение поможет нам самим?
Главный редактор журнала Psychologies.
Мы часто прощаем другим их слова или поступки. Но в некоторых случаях нам очень трудно простить того, кто глубоко задел нас.
Жестокие родители, напавший на нас человек, водитель, сбивший кого-то из близких. Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их.
Это долгий и нелегкий путь. Для кого-то это мужественный поступок, для кого-то — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…
В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся.
Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение. Более того, он наполнил их жизнь новой энергией.
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения
Прощение действительно освобождает от страданий, боли, гнева, презрения, злобы.
Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем сами, это решение — всегда результат тяжелой работы над собой. Причем исход этой работы не может быть известен заранее. Даже если мы очень хотим простить обидчика, есть шанс, что у нас просто не получится.
Процесс прощения отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.
К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Все дело в том, сможет ли каждый из них простить родителей.
Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы пути к прощению.
1. Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец?
Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость.
Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание. ) мы чувствуем себя бессильными.
Страдание просто парализует нас.
«Простить можно только то, за что можно наказать»
В особых случаях, когда в опасности находится наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск.
Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд или в полицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать».
Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.
2. Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.
Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику и тем самым восстановить отношения с самим собой».
К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.
к содержанию ↑3. Выразить свой гнев
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна: она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.
Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».
Как правильно просить прощения: 7 приемов
Плохие извинения могут не только не исправить ситуацию, но и усугубить ее. Поэтому просить прощения тоже нужно уметь правильно.
По мнению клинического психолога Молли Хоус, чтобы извинение получилось хорошим, важно понять, что именно задело другого человека, и искренне сожалеть об этом, а также возместить ему «ущерб» и показать, что больше такого не повторится.
Конечно, сказать это всегда легче, чем сделать. Поэтому эти 7 советов помогут научиться просить прощения правильно.
В галерее смотри на телеведущих, которые оказались в центре скандалов, связанных с насилием и унижением, но не извинялись:
к содержанию ↑Прежде чем извиниться, выслушай
Если это не дежурное извинение перед кем-то, кому ты случайно наступила на ногу, то для начала стоит спросить, что случилось. Важно выяснить, что именно чувствует человек и что его обидело.
Примени принцип активного слушания. Смотри в глаза, сочувственно кивай, задавай уточняющие вопросы. В общем, давай понять всеми способами, что ты сосредочена на рассказе.
Ведь когда поймешь, в чем именно заключается претензия, то сможешь сделать свои извинения более конкретными и эффективными. А еще внимательность поможет не совершать подобные ошибки по отношению к человеку в будущем.
Подготовься к тому, чтобы просить прощения, заранее
Если ты уже знаешь, что именно сделала не так, психологи советуют попробовать подготовить извинение заранее.
Например, если считаешь, что лучше для него будет поговорить лично, сначала запиши извинение на листок, чтобы упорядочить мысли. А если собираешься отправить сообщение, дай прочитать черновик кому-то, кому доверяешь. Тебе могут подсказать, что стоит поменять, или как сформулировать извинения лучше.
Ведь когда дело касается эмоций, мы часто упускаем мелочи из виду. А человек со стороны как раз может их заметить.
к содержанию ↑Будь подробна в своих извинениях
Недостаточно просто сказать «извини». Если человек смог объяснить свою обиду, то ты должна объяснить, почему ее нанесла. И показать, что тебе жаль, и ты хочешь исправить ситуацию.
Подчеркни, что ты понимаешь, какую боль причинила, и постараешься больше так не поступать.
Например, если подруга обиделась, что ты все время отказываешься от встречи, объясни, почему ты это делаешь и постарайся уладить проблему. Но если человек обиделся на поступок, у которого нет объяснения, не стоит его придумывать. Лучше честно признаться, что ты не знаешь, почему так произошло.
Но что постараешься так больше не делать.
к содержанию ↑Не превращай извинения в дебаты
Все-таки это разговор, в котором следует ставить чувства человека на первое место. Поэтому убедись, что не используешь извинения как шанс вспомнить старые обиды и сконцентрироваться на своих эмоциях.
Не стоит выставлять человека недееспособным. Например, это непроизвольно происходит, когда произносят фразу: «Я не думала, что ты будешь против». Не стоит решать за человека и сомневаться в его действиях и чувствах.
Ответственность за твой поступок должна ложиться на твои плечи, а при помощи подобных фраз ты, наоборот, пытаешься от нее убежать.
к содержанию ↑Помни, что поступки говорят больше, чем слова
Поэтому старайся найти решение, которое поможет быстрее уладить конфликт. Предложи вариант, который сможет компенсировать человеку причиненную боль. Например, если ты пропустила какое-то важное для подруги мероприятие, предложи ей встретиться, чтобы она могла рассказать все в мельчайших подробностях.
А если мероприятие должно повториться, то на следующее купи билет заранее и освободи в расписании место на этот день.
Следующая