Как помочь женщине, потерявшей ребенка: инструкция от перинатального психолога
Рассказываем, как женщина может справиться с горем, когда теряет младенца, и что об этой ситуации необходимо знать окружающим, чтобы помочь ей пережить утрату.
По неофициальным подсчетам, 34 тысячи беременностей в России (статистика за 2016 год) заканчивается смертью ребенка на раннем сроке вынашивания, во время или сразу после родов. Пара, потерявшая малыша, зачастую не знает, как найти ресурсы для жизни, испытывает трудности в обсуждении этой темы между собой, с близкими, а также с окружающими.
Недавно к нам в редакцию пришло письмо от женщины, которая рассказала, как дважды прошла через потерю малыша. Она столкнулась со всеми ужасами, которые только можно представить: отсутствием информации, циничностью медицинского персонала, бездушием близкого человека. После этой истории мы обратились к перинатальному психологу Светлане Пятницкой и попросили ее рассказать, как женщине правильно переживать эту боль и где ей искать поддержку.
Потеря ребенка до, во время или после родов — одно из самых тяжелых испытаний для семьи. Чувство утраты, вызванное смертью малыша, способно привести к потере жизненных ориентиров и разрушить отношения мужчины и женщины.
Сила горя обусловлена степенью привязанности к утерянному объекту: чем выше была привязанность, тем глубже и дольше переживания.
- физиологические реакции (телесные проявления): устойчивое мышечное напряжение, обострение хронических заболеваний, функциональные расстройства со стороны органов и систем;
- эмоциональные реакции: злость, недоверие, стыд, гнев, самообвинение, печаль, пустота, ревность к женщинам, которые ждут ребенка или имеют детей, разочарование.
Они могут проявляться в разной степени: от «Меня накрыло с головой» или «Я заморожен» до «Ничего страшного не произошло»;
- поведенческие реакции (неконтролируемый плач, хаотические действия в поисках какого-то занятия или, наоборот, ступор).
После перинатальной потери женщина может сомневаться в себе как в матери, ее одолевает страх неудачи в следующей беременности. Часто возникает желание как можно быстрее забеременеть, чтобы заглушить боль, заместить утраченную беременность или потерянного ребенка, назвать его именем умершего. У матери могут возникать навязчивые мысли, желание непременно найти причины, которые могли привести к потере; критика и обвинения в сторону партнера, родных, медперсонала.
Сострадательное участие мужа может стать одной из главных опор для женщины в переживании горя. Сегодня медицинские работники в России делают первые шаги к тому, чтобы получать специальную подготовку, позволяющую психологически грамотно сообщить родителям об утрате, а также обеспечить семье психологическое сопровождение. Человеку, переживающему утрату, важно, чтобы мир признал его боль, разрешил испытывать чувства, разделил его участь, был на его стороне, пусть даже молчаливым присутствием.
Паре необходимо найти точки опоры, вернуть ощущение самоценности. Для этого необходимо быть честным с собой и разговаривать с партнером.
Однако полезно знать о ловушке, которая возникает при обсуждении случившегося со всеми подряд, без разбора.
Да, люди готовы поплакать о нелегкой доле. Однако собственные заботы со временем перевесят чувство сострадания по отношению к семье, а значит, в одночасье лишат ее поддержки.
к содержанию ↑Ещё статьи о воспитании
- «Ксюша, это волк!» Как защитить детей от опасных взрослых? Марья Солунь
- «Испытание детством. На пути к себе» (фрагмент) Наталия Инина
- «Плохая компания»: что нужно знать о ней родителям?
- 7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это
- Батюшка, меня. математичка троллит! Мария Солунь
Перинатальная потеря: как пережить смерть ребенка
Хотя мы знаем, что не каждая беременность заканчивается рождением ребенка, говорить про перинатальные потери в российском обществе еще тяжелее, чем о смерти вообще. К перинатальным потерям относят гибель ребенка во время беременности, родов или вскоре после рождения. Я намеренно говорю «ребенка», а не «плода», отстраняясь от медицинской лексики, потому что для каждого родителя это ребенок, и мне хотелось бы уважать их чувства.
По данным благотворительного фонда «Свет в руках» , ежедневно в России не рождаются 344 ребенка и умирают 23 младенца. Это значит, что больше 130 тысяч российских семей ежегодно сталкиваются с перинатальной потерей.
Смерть ребенка — большое горе
Мне очень жаль, что такая беда случилась с вами. Это не ваша вина, это действительно беда. Вы не плохая мать, вы не плохой отец.
Смерть ребенка — большое горе, и никто не имеет права вас в чем-то укорять. После смерти малыша вы можете испытывать не только душевную, но и физическую боль.
Чувство страха, панику, острую потребность быть рядом с ребенком. Матери может казаться, будто малыш пинается в животе, слышать детский плач. Отдельным испытанием могут стать физиологические процессы, такие как появление молока — ваше тело будет вести себя так, словно ребенок жив.
Может возникнуть послеродовая депрессия.
Ваша потеря — большая трагедия, вы имеете право на горевание. Вы переживаете крах надежд на счастливое будущее, потерю идентичности родителя. К сожалению, не все окружающие люди смогут понять вас и разделить вашу боль.
Вы, вероятно, услышите от них разные фразы, обесценивающие вашу утрату, но знайте: чувства не врут, а измерять горе — неправильно.
Скорее всего, вам станут советовать не убиваться по ребенку в силу собственного непонимания, а если такой советчик сам пережил смерть ребенка, значит, когда-то он не получил должной поддержки, и он просто не знает, как оказать ее вам.
к содержанию ↑Как переживать горе
Должное внимание к детской смерти стали проявлять совсем недавно (но до сих пор не всегда и не везде), поэтому наверняка от ваших старших родственников в свое время требовалось забыть о своем горе как можно скорее, и в их жизненном опыте нет иных сценариев происходящего. Вы вправе злиться на неуместные советы и увещевания со стороны старших, но я хочу, чтобы вы знали: родные и друзья не желают вам зла — они не знают, как помочь.
Вы можете дать мою книгу близким, чтобы они получили представление о том, как с вами говорить об утрате и чем помочь в самое тяжелое время. Что касается самопомощи, вам нужно все то же самое, что и другим людям, столкнувшимся со смертью: позаботиться о себе, не ожидать быстрой адаптации, дать время погоревать, по возможности принимать помощь и поддержку от окружающих.
Вам может казаться, что вы совершили ошибку или не справились, но это не так. Вы делали все, что в ваших силах, но, к сожалению, есть вещи, неподвластные нам. Вы можете замечать, что злитесь на себя, партнера, врачей, другие семьи и их детей — гнев часто сопровождает горе.
Мысли могут постоянно возвращаться в прошлое, чтобы найти какие-то зацепки, свидетельствовавшие о приближении катастрофы, но не полагайтесь на них. Это одна из защитных реакций мозга — стремление взять все под контроль и найти закономерности. На самом деле вы ни в чем не виноваты.
Не вините партнера, если он переживает горе не так, как вы. Каждое горе индивидуально, и каждый человек ведет себя по-своему. Не пытайтесь изолироваться друг от друга, вместе вам будет легче.
Это затрагивает обоих родителей, и вы сейчас в одной лодке.
У вас может развиваться чувство вины перед живыми детьми. Имею ли я право продолжать жить?
Могу ли испытывать радость и надежду, когда мой ребенок мертв? Да, имеете. Да, можете.
В ваших мыслях и чувствах найдется место для каждого ребенка — разрешите себе и горевать, и радоваться, и надеяться.
к содержанию ↑Как рассказать детям о смерти
Если у вас есть дети, очень важно объяснить им, что произошло. В то же время нужно позаботиться о том, чтобы дом оставался для детей безопасным местом: постараться соблюдать привычный порядок жизни, а также дать им понять, что вы грустите и плачете не из-за них и что от них помощи не требуется.
Дети постарше часто ощущают, что в горе должны стать опорой для родителей, но это слишком тяжелая и несправедливая ноша. Однако скрывать смерть ребенка от них не стоит. Они имеют право знать и пережить потерю так, как способны.
Даже если они родятся после вашей утраты.
Когда родители не рассказывают детям об умершем брате или сестре, они интуитивно считывают эту боль и напряжение. Особенно опасной становится ситуация, когда родители называют живого ребенка тем же именем, что и умершего, начинают видеть в нем замену. Это может происходить осознанно в попытке залечить рану, а может и бессознательно.
В любом случае для живого ребенка такая конкуренция становится непосильным грузом.
«Замещающий» ребенок невольно стремится быть таким же идеальным (умерших часто идеализируют), испытывает вину, что «забрал» чужую, несостоявшуюся жизнь. Все это нередко приводит к личностным и психическим расстройствам. Тем не менее далеко не каждый ребенок, рожденный после утраты, «замещающий».
Не нужно бояться подобных ситуаций, но важно отслеживать свое состояние и проживать горечь утраты в ее полноте.
Если хочется устроить похороны для младенца, вы имеете полное право так поступить. Похороны — важный механизм горевания. Через них вы можете выразить свою любовь и попрощаться с ребенком.
Иногда такое решение принять сложно, вы чувствуете, что не готовы. Это тоже в порядке вещей. Фотографировать умерших детей тоже абсолютно нормально.
Может быть, сначала вам не захочется смотреть на сделанные фотографии, что будет усиливать боль и горе, но со временем материальные свидетельства его присутствия в вашей жизни могут стать важными и дорогими.
Вам могут быть полезны материалы, которые выпускает благотворительный фонд «Свет в руках», уже упомянутый мной выше. Там вы можете найти брошюры с важной информацией, которой в том числе стоит поделиться с членами семьи, друзьями или работодателем. Также на сайте фонда размещены контакты телеграм-чатов, в которых вы можете поговорить с людьми, пережившими подобный опыт утраты.
Знание, что вы не одиноки в своем горе, порой не менее целительно.
к содержанию ↑История перинатальной утраты
История перинатальной утраты есть и в моей семье. За несколько лет до моего рождения моя мама потеряла сына при родах. Она рожала в маленьком поселке, где на тот момент жила наша семья, и врачи не сумели оказать необходимую помощь.
Кроме того, сотрудники больницы решили это скрыть, передали тело малыша шокированному отцу, а никаких документов, подтверждающих рождение и смерть мальчика, родители так и не получили. Когда мама пришла в себя после родов, Женя уже был похоронен рядом с бабушкой и дедушкой по папиной линии.
Потеря сына очень тяжело переживалась моими родителями, каждый из них скорбел наедине с собой. Мама говорит, что мой старший брат Денис, который тогда был совсем маленьким, ничего не спрашивал, чтобы их не тревожить.
Я узнала о том, что я третий, а не второй ребенок в семье, когда мне было пять или шесть лет. Эта новость меня опечалила, но в то же время укрепила наши доверительные отношения с мамой, которая рассказала мне о смерти
Жени. Иногда я представляла, каким бы вырос мой брат, как бы складывались наши отношения, какой была бы семья с ним. Как ни удивительно, но знание о Жене помогло мне пережить смерть отца.
В то время я верила в существование загробной жизни, где нас ждут все, кто однажды покинул, и сказала себе и маме: «У меня был отец на протяжении девятнадцати лет, а теперь он есть у Жени». Я делюсь этой историей с разрешения мамы, чтобы засвидетельствовать, что Женя действительно был и остается частью нашей жизни.
к содержанию ↑Как помочь родителям, потерявшим ребенка во время беременности
В нашем обществе не принято говорить о перинатальных потерях. А потому зачастую мы не знаем, как помочь пережить горе тем, кто с ним столкнулся. Специалисты рассказывают, как этому научиться, а также куда обратиться за помощью, если вдруг в тяжелой ситуации оказались мы сами.
Журналист
Перинатальная потеря — это смерть ребенка во время беременности, во время родов и в течение семи дней после них. И зачастую эту тему обходят стороной даже в кругу семьи. Однако табу не приводит ни к чему хорошему: столкнувшись с таким, оба родителя не знают, что делать, а большинство женщин чувствуют себя неполноценными и виноватыми в случившемся.
к содержанию ↑Прожить и отпустить
«В нашей культуре не принято поддерживать родителей, которые потеряли ребенка во время беременности, — рассказывает клинический психолог Яна Акинкина. — Если ребенок прожил какое-то время и умер — форма горевания стандартна. Люди приходят на похороны, предлагают помощь.
Но стоит случиться выкидышу, внематочной беременности на ранних сроках или потере ребенка на поздних, мы теряемся и не знаем, как реагировать».
Призывы не печалиться и кажущиеся нам ободряющими фразы вроде «Жизнь продолжается» и «Родите еще» еще больше ранят и травмируют родителей. В нашем обществе, правда, они и родителями не считаются. «Но это неправильно, — уверена Яна Акинкина.
— Они уже мама и папа, переживающие большое горе.
Во-первых, пара строит планы на будущее: мужчина и женщина уже трансформировали свою роль, ощущая себя папой и мамой, они успевают привыкнуть к ребенку, к его ритмам и шевелениям, если они были. Кто-то покупает одежду, кто-то — кроватку для детской, кто-то делится радостной новостью с близкими. У мамы становится заметным живот, на который реагируют окружающие, — и к этому родители тоже привыкают.
И вдруг беременность прерывается. Грусть, страх, негодование, печаль — родителей обуревает весь спектр негативных эмоций, аналогичных тому, как если бы ребенок уже родился».
Поэтому родители, потерявшие ребенка на стадии беременности, должны проходить те же стадии горевания, что и все остальные
«Перинатальную потерю нельзя замалчивать или пытаться забыть, — поддерживает коллегу перинатальный психолог Диана Юрцева. — Важно, чтобы в родильных домах маме давали посмотреть на малыша. Многие медработники считают, что это совсем ни к чему, но без этого женщина не проживет все стадии горевания по младенцу — от отрицания до принятия».
Медперсонал можно понять — для них подобные ситуации не уникальны, но каждая женщина в таких случаях остается наедине со своими чувствами, эмоциями, болью и страхом.
«Если мы говорим о цивилизованном обществе, в этот момент женщине необходимо почувствовать поддержку от человека, который бы взял ее за руку, обнял и помог собрать все чувства воедино, поэтому в крупных перинатальных центрах уже существуют специалисты, помогающие на первом этапе проживания горя.
Однако таких специалистов, в том числе психологов, способных оказать своевременную поддержку, катастрофически не хватает, и женщины зачастую остаются наедине со своим горем и не знают, как пройти через эти испытания», — говорит Диана Юрцева.
Если ее, потерю, не прожить, последствия будут весьма удручающими
При следующей беременности женщина может бояться привязаться к ребенку, ее будет мучить страх его потерять, что обязательно повлияет на внутриутробное развитие малыша. По словам Дианы Юрцевой, непрожитая перинатальная потеря способна сказаться и на воспитании другого ребенка: произошедшее не позволит сформироваться правильной привязанности между ним и матерью.
«Не попрощавшись с потерянным малышом, родители зачастую начинают навешивать те же черты новому: пытаться назвать его тем же именем, сохранить для него те же вещи, — подтверждает Яна Акинкина. — Но для ребенка это огромная травма, потому что он уже не тот — он другой. И этих двойных ожиданий он, как минимум, не заслуживает».
Хотя бы ради этого стоит подумать о том, чтобы «закрыть» потерянную беременность — то есть провести работу с психологом. По словам Яны Акинкиной, существует много арт-терапевтических и психологических методов. Например, можно написать ребенку прощальное письмо или создать коробочку с воспоминаниями о нем — первый снимок УЗИ, первые купленные ползунки… Но не делать из этого алтарь, а хранить, как мы храним воспоминания об ушедших близких: через фотографии и личные вещи.
Диана Юрцева советует дать имя неродившемуся малышу и тем самым признать, что он все-таки пришел в жизнь семьи, пусть и ненадолго. «Организовывать похороны потерянным детям у нас не принято, но можно сделать символические, — советует Яна Акинкина. — На вас будут косо смотреть родственники? Да, будут.
Но наша психика требует завершения любого действия, иначе она будет метаться и мучиться».
к содержанию ↑МАРЬЯНА СИНИЧКИНА-ПЕТРОВА
медицинский и семейный психолог
– Думаю, каждой семье необходима поддержка в такой сложный период. Я, конечно, рекомендую обратиться к психологу. Как минимум мы объясняем родителям, что с ними происходит, что нормально, а что должно насторожить, подсказываем, как лучше поддержать себя и партнера.
Попробую сейчас кратко рассказать, через какие этапы проживания горя проходят родители. Отрицание. На этой стадии родители отказываются верить в произошедшее, не хотят слышать правду.
Женщины могут чувствовать шевеление и толчки в животе, слышать плач ребенка. Это нормальные реакции – психике нужно время на адаптацию. Агрессия.
Родители проявляют сильный гнев по отношению к окружающим, ищут виноватых. Обычно достается врачам и другому медперсоналу, но пара может обвинять и друг друга. Торги.
Поиск условий, которые можно выполнить, чтобы исправить положение. Этой стадии может и не быть. Депрессия.
Потеря смысла жизни, нарушение сна и аппетита, тоска. Именно этого периода часто хотят избежать. Но без него невозможен переход на следующий уровень.
Принятие. При мыслях о потере возникает светлая грусть. Энергия переключается на новые отношения и занятия.
Важно прожить все эти стадии, иначе эмоции останутся внутри и будут напоминать о себе одним из следующих симптомов: • клиническая депрессия;
• психосоматические заболевания;
• отсутствие эмоционально глубоких отношений;
• гиперопека над другими детьми.
Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?
- сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
- изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
- горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
- замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
- организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.
Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.
Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. И из отношений мужа и жены уходят тепло и нежность, которые являются «клеем» для их союза.
Что делать, чтобы избежать этого?
– Говорить друг с другом, поддерживать в проживании всех возникающих чувств. Обращаться за помощью, если она необходима, – а помощь может пригодиться разная. И как раз семейный психолог сможет помочь понять, что происходит с каждым из членов семьи, наладить коммуникацию, адаптироваться к новым условиям.
Бабушки могут присмотреть за старшими детьми, которым тоже приходится нелегко. Да мало ли какая помощь может понадобиться? Главное – чтобы члены семьи понимали, что находятся в непростом периоде, и не стеснялись просить поддержки.
к содержанию ↑Как долго может происходить восстановление после потери ребенка?
– Это, конечно, очень индивидуальный вопрос. Могу назвать лишь очень усредненные рамки: 6–18 месяцев. Я бы, скорее, хотела обратить внимание на те симптомы, которые должны насторожить:
- отсутствие переживаний в течение двух и более недель после потери;
- сильное горевание через два года и более;
- суицидальные мысли и намерения;
- длительная депрессия, сопровождающаяся бессонницей;
- полное изменение стиля жизни;
- очень социально активный образ жизни или, наоборот, усиливающееся стремление к уединенности;
- появление болезней психосоматического характера (ревматоидный артрит, астма, мигрени, нейродермит и прочее);
- затяжная болезнь или травматизация одного из членов семьи, особенно ребенка.
Если вы замечаете у себя или близких подобные симптомы, это повод не откладывая обратиться к психотерапевту или семейному психологу.
