Бью ребёнка (1,8 года). Как перестать это делать и стать спокойнее? Мне 29 лет
Спросите психолога прямо сейчас!
26 июл. 2019
Добрый день,
Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, пожалуйста. Если они Вас устраивают, мы обсудим Ваш вопрос.
26 июл. 2019МарияМария28 июл. 2019
Добрый день, Мария. Расскажите пожалуйста, приступы агрессии Вы испытываете только к ребенку или к другим людям тоже?
Можете поделиться своими отношениями с родителями: самые ранние Ваши воспоминания, что больше всего отложилось в памяти? В каком возрасте Вы пошли в дет. Сад?
Эта информация поможет понять причины таких вспышек раздражения.
28 июл. 2019МарияМария
В основном к ребенку. Когда работала в школе, бывало по отношению к другим детям, когда они дерзили и огрызались. Насчёт самых ранних воспоминаний — я даже никогда не задумывалась.
Мама растила меня одна, в сад с плачем и воем я пошла в 1,5. Нам не хватало денег. Отношения очень тесные, я плакала по ночам около месяца после свадьбы и переезда к мужу.
Потом привыкла. Отца нет, он ушёл как узнал о ребенке
Самые ранние наверно как раз в этом возрасте-1,5 года. Сижу на кушетке у мамы на работе, играю. Она часто брала меня с собой.
Когда я пошла в сад мама устроилась туда уборщицей, чтоб мне было легче. Но вроде легче стало только через полгода или несколько месяцев. Я заметила за собой что меня сильно раздражает непослушание.
Я почему то уверена, что дети должны слушаться, ведь я хочу добра. А малыш часто делает наоборот- я говорю не лезь в грязь, он смотрит и лезет. Не пей из кошкиной миски -пьет и тп.
Почему он так себя ведёт??
28 июл. 2019
я плакала по ночам около месяца после свадьбы и переезда к мужу.
Плакали по какой причине? Какие чувства активировали у Вас столь сильные эмоциональные переживания?29 июл. 2019МарияМария
По маме скучала. Думала как она там одна
Когда дети спорят со мной и переговариваются, мне кажется, что они подрывают мой авторитет как учителя. Я люблю когда все по мОему проходит, чтобы все слушались. И уж точно жду послушания от неразумного ребенка.
Да, помню тоже сердилась в детстве, когда просила маму разбудить меня на мультик, а она забывала или жалела будить. Очень истерила и плакала, ведь все пошло не как я планировала. Или например планировала поход по магазинам или в парк, а мама или подруга, с кем хотела идти- отменяли по какой-то причине.
Тоже бесилась, что пошло не так все как я хотела
Что может ребёнок познавать из моей отрицательной реакции, интересно? Я ведь запрещаю не все, как может показаться, а то, что угрожает жизни и здоровью. Или то, как в случае с грязью, что прекратит прогулку и вынудит идти домой
29 июл. 2019
Я ведь запрещаю не все, как может показаться, а то, что угрожает жизни и здоровью.
Вы переживаете и беспокоитесь за вашего ребенка, и это нормальная реакция. Если бы не одно маленькое «но» — у ребенка в таком возрасте отсутствует критическое мышление, он не делать логические выводы из Ваших поступков.
Вашему малышу 1,8 мес., и сейчас он проходит стадию Воссоединения по М. Малер. Эта фаза характеризуется активной познавательной деятельностью ребенка и роль мамы — поощрять такие эксперименты и оставаться для ребенка поддерживающей и понимающей, для того, чтобы обеспечить нормальное протекание процесса сепарации.
Наказания, агрессивное поведение с Вашей стороны негативно отражаются на дальнейшем психологическом развитии малыша.
29 июл. 2019МарияМарияВ смысле не делает выводы? Он не проводит связь с поступком и наказанием?29 июл. 2019
Он не проводит связь с поступком и наказанием?
В поступках ребенка, тем более в таком возрасте, ИЗНАЧАЛЬНО нет злого умысла, т. е. испачкав одежду, или сломав игрушку, ребенок не преследует никаких целей, кроме как познавательных.
Наказание ребенка за то, что он пытается исследовать окружающее пространство, может спровоцировать патологию интеграции личности, расщепление, нарушение привязанности и др.
Систему наказания лучше заменить на поддержание познавательной активности ребенка, терпеливое участие. В крайнем случае ребенку можно объяснить мягко и с любовью, что такие-то поступки приводят к таким-то последствиям.
Но самое главное — это доброта, любовь и участие матери.
29 июл. 2019МарияМария
А если он громко орет-психует и мы его хлопаем по попе, чтоб остановить?
Это часто помогает, кстати. Он прекращает орать
29 июл. 2019
А если он громко орет-психует и мы его хлопаем по попе, чтоб остановить?
В таком состоянии ребенок напуган, а крик и плач — это единственное, чем он может себя защитить.
В таких случаях проявляйте терпение, больше ласки и любви — и Вы сами увидите со временем, что криков станет меньше и ребенок будет более спокойным.
Как перестать срываться на ребенке: 8 ценных советов психолога
Последнее, что хочет сделать ваш ребенок, — это причинить вам боль. Как научиться не воспринимать плохое поведение малыша на свой счет?
Рассказывает Марина Ступина, перинатальный психолог, консультант по грудному вскармливанию, педиатр, студентка Института теории привязанности Гордона Ньюфелда и мама троих детей.
Марина Ступина
Давайте сразу оговоримся, что речь пойдет не о тех ситуациях, когда мы используем шлепки по попе, крик и наказания как воспитательные меры, полагая, что таким образом мы ребенка воспитываем и действуем ему на пользу.
Это другая история, другая картина мира и видение ребенка. Там нет сожалений о сделанном. Речь пойдет о тех ситуациях, когда мы в бешенстве наваляли ребенку по попе, или накричали на него, или наказали его и потом жалеем о своей вспышке гнева.
Почему мы жалеем о том, что сделали? Потому что знаем, что поступили неправильно по отношению к ребенку.
Но если мы знаем, что такие наши действия не идут ему на пользу, почему же мы это делаем?Читайте такжеЧто делать, если ребенок ужасно себя ведет: отвечает Людмила Петрановская
Потому что в этот момент нами движет импульс. Это эмоция, которую мы не можем контролировать. Вспомните себя в этом состоянии: это как вспышка, вы не думаете и не выбираете, вы просто взрываетесь.
Это не вы делаете, это с вами случается. А потом, когда вы чуть поостыли (иногда буквально через несколько секунд) вы уже жалеете. Потому что этот импульс уже прошел.
В абсолютном большинстве случаев этот гневный импульс возникает потому, что мы не понимаем, что стоит за действиями ребенка. В этот момент нам кажется, что он делает назло, специально, не слушается, хулиганит, доводит и так далее.
Так вот, ребенок никогда и ничего не делает специально, назло или чтобы сделать вам плохо. Никогда.
Исключений из этого правила нет. За действиями ребенка всегда стоит какая-то причина, по которой он так себя ведет. Нас никто не учил понимать своих детей.
Нас воспитывали так, что мы даже себя не всегда понимаем. И у нас есть два родительских пути: • 1-й — делать все на автомате, • 2-й — включить осознанность и начать узнавать своего ребенка, стараясь понять, что стоит за его поведением, и через это узнавать себя самого.
Читайте такжеЧем так опасна для грудничка эмоциональная холодность матери: случай из практики
Ни в одной статье я не смогу вам рассказать, что делать, когда он… Потому что такие рекомендации превращаются в голую методику без понимания того, что стоит за действиями малыша, без учета контекста. Это все равно, что всегда пить одну и ту же таблетку независимо от симптомов и того, что происходит со здоровьем. Я могу только слегка приоткрыть завесу того, что происходит с ребенком.
В тех ситуациях, когда ребенок «ведет себя плохо» и мы из-за этого выходим из себя, с ним происходит то же самое, что и с нами: он действует под воздействием эмоционального импульса, который он не осознает и не контролирует.
Но только он маленький, а вы большая, он ребенок, а вы взрослый, у вас развитый мозг, а у него нет.
Так почему же, если мы сами со всей своей взрослостью и зрелостью не всегда можем справиться с собой, мы ждем этого от ребенка?
- Не отождествляйте ребенка с его поведением. Когда он действует под воздействием импульса, он контролирует себя не больше, чем вы в тот момент, когда начинаете орать и лупить по попе. Это не он делает. Это с ним случается.
- Помните, что у ребенка никогда нет злых намерений. Он совершает ошибки, как и мы с вами, потому что он не идеальный человек, так же, как и мы. Только у него в отличие от нас еще и гораздо меньше опыта.
Читайте такжеЭто разрушительно: как избавиться от привычки повышать голос на ребенка
- Помните о том, что ему так же, как и вам, нужно сочувствие. Когда вы накричали на ребенка и в следующий момент пожалели об этом, разве вам нужно порицание вашего поведения со стороны близких? Разве осуждение вашего поступка поможет вам в следующий раз избежать неконтролируемой вспышки? Разве слова о том, что хорошие матери не кричат на своих детей (а хорошие дети не устраивают истерик в магазине) вызовут у вас желание рефлексировать и постараться так больше не делать? Разве в вас не включится защитная реакция в ответ на осуждение? Разве вам в этот момент не нужна поддержка, сочувствие и вера в то, что вы не плохая мать, а просто живая и не идеальная?
Именно эта вера и поможет вам в следующий раз попытаться действовать по-другому и искать ответ на вопрос: а почему он так делает и как я могу ему помочь.
- Не воспринимайте «плохое поведение» на свой счет. Последнее, что хочет сделать ваш ребенок, — это причинить вам боль.
- Не рассчитывайте, что, логически объяснив ребенку, почему так делать нельзя, вы увидите понимание в его глазах и изменения в поведении. Вам ведь 100500 раз объяснили уже, почему на детей кричать нельзя, а уж тем более бить, и тем не менее вы опять сорвались.
- Не устраивайте разборки в момент происшествия. Все ваши объяснения или воспитательные меры в этот момент не будут иметь никакого положительного влияния, а только еще больше накалят эмоции.
Представьте себя, орущую на ребенка, и вашу маму, которая в этот момент объясняет вам, что на детей кричать плохо.
Все разговоры проводятся только после того, как у всех улеглись эмоции и контакт с ребенком восстановлен.
- Осознавайте границы собственной выдержки. Не надо терпеть, чувствуя, что вы закипаете, в надежде на то, что в этот раз вы справитесь с эмоциями.
Читайте такжеЧто делать, когда кончается родительское терпение
Если вы пока не поняли, почему ребенок так делает, — не справитесь. В какой-то момент импульс станет слишком сильным для того, чтобы вы его могли контролировать, и вы сорветесь. Поставьте точку и переключитесь вместе с ребенком, не пытаясь его воспитывать и объяснять, в чем он не прав.
Вернувшись через несколько часов к испорченной вещи, двойке по математике или явно лишней выпитой бутылке пива (в разном возрасте разные сложности), вы обнаружите, что все это не имеет такого значения, какое вы придавали ему еще недавно на эмоциях.
- Помните о том, что вы взрослый, а он ребенок. И вы несете ответственность за ваши отношения, а не он. Оставайтесь в позиции взрослого и не уходите в роль обиженной и оскорбленной девочки. Ведь именно для того, чтобы вы смогли стать взрослой, став родителем своему ребенку, он к вам и пришел.
Но главное — учитесь понимать своих детей.
Ведь наши реакции и действия напрямую зависят от того, что мы видим. Если мы видим агрессию, нам захочется ее подавить, если мы знаем, что за агрессией стоит страдание, нам захочется поддержать и помочь.
Если мы видим непослушание, нам захочется подчинить себе, если мы знаем, что за непослушанием стоит инстинкт, помогающий ребенку узнавать себя и формировать свою личность, мы будет относиться к этому с уважением, а значит, и действовать по-другому.
к содержанию ↑павел зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com
Если то же самое делается до того, как ребенок что-то сделал, – «профилактически» выпороли ремнем, – то это не наказание, а самодурство. Важно добавить, что наказание появляется тогда, когда ребенок может понимать и запоминать причинно-следственные связи, а это, как правило, младший школьный возраст. К сожалению, чаще всего наказание применяется не для того, чтобы предупредить нежелательное поведение, а просто для вымещения чувств родителя.
Ребенок разбил мячом окно – папа разозлился, потому что надо тратить деньги на новое стекло: «Иди сюда, я тебе надеру уши, потому что я на тебя злюсь!» Наказание детей неизбежно, потому что это средство социализации, способ приучения человека к каким-то культурным нормам в социуме. Для чего наказывают водителей, которые проехали на красный свет? Чтобы социализировать, чтобы они так больше не делали, потому что у нас принято на красный свет останавливаться. Не остановился – вот тебе наказание.
Вдруг это поможет тебе подумать и в следующий раз так не делать? И мы наказываем детей, чтобы они соответствовали тому социуму, в котором живем, или тому, которому, как мы думаем, они должны соответствовать.
Бить или не бить ребенка?
Все психологи и педагоги мира в один голос говорят: детей бить нельзя! Это чревато моральными травмами, кризисом в отношениях с ребенком, родительской несостоятельностью и кучей других проблем. Но почему же многие мамы продолжают практиковать телесные наказания вместо других, более цивилизованных, способов угомонить ребенка? Где находится красная линия, за которой легкие шлепки по попе превращаются в жестокое обращение, и как найти альтернативу физическим наказаниям? Можно ли бить ребенка?
к содержанию ↑Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей
Бывает, что родители срываются на детей — шлепками, подзатыльниками. И каждый отдельный срыв — маленькая катастрофа, в которой и ребенку, и взрослому нужна помощь. Что нужно знать, чтобы избежать срывов? Делимся упражнениями, которые научат родителей справляться с эмоциями.
Категорично назвать шлепки и подзатыльники насилием и сказать, что так нельзя, — значит добавить еще больше вины и боли в сложной ситуации. Как же быть?
к содержанию ↑СТОП, бессилие! Можно иначе!
За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань — от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе.
От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.
И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».
В момент срыва маму или папу накрывает мощная эмоциональная волна
В родителе просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.
Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.
к содержанию ↑Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:
- Работайте с собственными чувствами и установками;
- Создавайте безопасный контакт;
- Обучайте ребенка слушаться.
Работайте с собственными чувствами и установками
Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично — вот главная задача работы над собой для родителей. По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.
В этом помогут такие вопросы:
- Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?
- Как эти чувства проявлялись на телесном уровне — вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?
- На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией — у себя или у других людей?
Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно
Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.
За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе — самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.
к содержанию ↑Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения
У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?
1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства
Есть разные методики, как это сделать, но результат один — воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать.
Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.
к содержанию ↑2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны
Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет.
Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» — считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу.
Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» — тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.
Следующая