Подросток отдаляется от родителей. Что делать маме
Разговор опять не задался. Сын хлопнул дверью и сказал, чтобы не лезли в его жизнь. В глазах упрек и искры ненависти.
В его комнату просто так не зайдешь. Перед входом надпись: «СТУЧАТЬ!». Ни на один вопрос не отвечает.
Только кивает головой, что все хорошо: «Не волнуйся, мама». А так ли это на самом деле?
Часто ли мы, взрослые, замечаем, что происходит с нашими детьми?
О том, что творится в душе у ребенка, мы можем только догадываться. Часто бывает так, что ниточка понимания между поколениями и вовсе надорвана. Дети держат нас, родителей, на дистанции. Подростки крайне редко делятся своими проблемами.
Да и мы редко интересуемся их успехами в школе, а еще реже разговариваем по душам обо всем на свете. Мы редко искренне улыбаемся и сами часто ходим хмурыми, безрадостными. Мы занимаемся своей жизнью: нелюбимая работа, старые друзья, фитнес по вечерам.
И вот уже незаметно подкрался кризис среднего возраста в поисках смысла жизни, или появились новые дети, и все наше внимание уходит на них.
В воспитательных целях мы требуем от подростка послушания и получаем в ответ всплеск упрямства с примесью ненависти. Ребенок с каждой ссорой еще крепче закрывает свою душу. Он живет своей оторванной жизнью.
Как понять сына или дочь и перестать раздражаться на него?
Как не пропустить тот самый важный момент, когда детям нужна наша помощь и слова поддержки?
На эти вопросы отвечает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
к содержанию ↑Пубертат: когда ребенок отдаляется от родителей
Пока ребенок маленький, взрослые воспитывают как умеют: раздают команды и требуют послушания. Часто родители применяют методы воспитания родом из собственного детства, которые, к сожалению, оказываются устаревшими и могут нанести вред ребенку.
Ребенок постепенно взрослеет, его психика созревает. В начале пубертата — в 12-13 лет — ребенок естественным образом отдаляется, и родителям уже сложнее добиться желаемого приказным тоном — у него уже в значительной степени сформированы свои ценности, свой взгляд на мир. И ребенок отдаляется тем стремительней, чем меньше у взрослых желания понять его.
В геометрической прогрессии растет пропасть между родителями и детьми.
Мы можем потребовать подчинения, и это ничего не даст. А можем создать близкие, доверительные отношения, применяя знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мама — первое слово!
Задача мамы в такой ситуации — не наблюдать, как ребенок отдаляется, а наладить с ним отношения активными действиями, ведь мама для ребенка до определенного возраста — это самый главный человек. А в подростковом возрасте именно хорошие отношения с родителями защищают подростка от опрометчивых поступков и от плохой компании.
Мама в жизни любого ребенка — это гарант его безопасности. Именно она учит ребенка выстраивать отношения с другими людьми своим примером. И когда животная связь между мамой и ребенком ослабляется в пубертате, ее задача заключается в том, чтобы наладить эту связь уже на человеческом уровне.
Эмоциональная связь является наиважнейшим условием для формирования здоровых отношений между родителями и детьми. Когда есть эмоциональная связь — есть доверие и взаимопонимание с подростком. А в случае ее отсутствия родители сталкиваются с разного рода проблемами во взаимоотношениях с ребенком: с истериками и шантажом, с потоками обвинений в свой адрес, с нежеланием отвечать на вопросы, с отказом вместе проводить время.
к содержанию ↑Искренний разговор вместо претензий
Подросток будет растроган маминой искренностью вместо упреков, доверительной беседой по душам и обязательно даст вам в ответ эмоциональный отклик. И он будет делиться своими переживаниями, когда между вами установится эта искренность и доверие.
Разговору по душам способствует правильно выбранный момент, когда ребенок находится на эмоциональном подъеме и особенно расположен к открытости, например, после совместного просмотра художественного фильма или прочтения после ужина классической литературы.
Важную роль играет внутренний настрой мамы и ее эмоциональное состояние в целом. Дети очень чувствительны к психологическому состоянию мамы. Если она расстроена, раздражена — доверительного контакта не получится.
Ребенок бессознательно чувствует это и не пойдет на контакт. Ведь он не хочет, чтобы его упрекали, читали нотации или говорили «сверху вниз», как ему надо жить, — а именно так он воспримет попытку мамы поговорить с ним, когда она раздражена.
Если вы хотите, чтобы у вас получился искренний разговор, постарайтесь не предъявлять подростку претензий, не вспоминайте никаких историй из прошлого с упреками. Постарайтесь лишь быть искренней с ним, пусть вами движет только желание сблизиться с ребенком. И если ребенок доверился и рассказал о сокровенном, не обманывайте его доверие и постарайтесь не возвращаться к прежнему поведению — к упрекам и попыткам его подчинить.
к содержанию ↑Найти взаимопонимание с подростком возможно!
Наладить доверительный контакт с подростком возможно, даже если вам кажется, что подросток вас не слышит и ваши отношения безнадежно испорчены. Тренинг Системно-векторная психология поможет понять психику ребенка и создать с ним искренние отношения.
«…Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за не целый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии».
«Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»…»
Евгения П., Актобе, Казахстан
«…Я верю — у нас все получится. Что может быть более дорого в жизни для родителей, если не их дети? Спасибо Юрий! Разве же это — «получать немного больше наслаждения»? Ты не просто вернул нам сына. Ты открыл нам всем глаза, открыл нам самих себя, показал весь мир вокруг во всех его проявлениях.
И научил понимать, а значит, любить всех…»
Наталья П., Самара
Узнать многое о своем ребенке и сделать первые шаги по установлению взаимопонимания с ним можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
к содержанию ↑Сын отворачивается от родителей
Здравствуйте. Мне 53 года, работаю бухгалтером у меня 2 сыновей, старшему 31, младшему 26. Речь пойдет о младшем.
Летом 2011 года женидлся и просто сошел с ума от этой девушки. Он у меня моряк, я его очень люблю и у нас с ним были хорошие отношения, дружеские. Я очень хорошо приняла его жену, она даже говорила.
Пока сын был в рейсе, ее положили в больницу на операцию, я ездила каждый день поддерживала и после больницы забрала к себе домой. А сын даже не поблагодарил меня, когда я ему об этом вказала он написал мне письмо на е-почту» Я тебе очень благодарен, что ты помогла моей жене, но не думал , что теперь меня будешь этим упрекать, а теперь я понял, что ты это сделала , чтоб я был в долгу» И еще написал , что мое отношение к родственникам изменилось и не в лучшую сторону, общаться как общался раньше я не буду. Его просто подменили и день прилета от меня они оба скрыли, но я все равно узнала и меня это окончательно вывело из всего, у меня текут слезы.
Неужели мать не может знать о приезде сына, проехал мимо меня и не зашел сказать:»Мама я приехал, зайду позже» Я в большой печали. В их отношния я не встреваю, живут отдельно. Всегда ранье говорил Как доживать старость, мне сейчас ничего не интерестно, ничто меня не радует.
Со старшим сыном все хорошо, он тоже женат, мы вместе работаем. Какой есть выход?? Хотела оплатить, но я в Риге и не знаю как это сделать у меня нет таких банков.
Консультации, которые помогли людям:
- Взрослый сын отрекся от родителей из-за своей девушки (5 ответов)
- Сын отдалился от родителей (1 ответ)
- ВИДЕО: Истерики у ребенка — руководство для родителей по эмоциональной поддержке
Был на сайте:
31.03.2018 —>
Добрый день, Людмила. Ваши чувства вполне понятны, но для того, чтобы вам помочь просто вас поддержать недостаточно.
Вы вырастили сыновей. Ваш младший сын женился. Отпустили ли вы его? Вы до сих пор говорите «он у меня» моряк.
Вы хорошо отнеслись к его жене, чтобы сделать приятное сыну. Вы хотите оставаться для него по-прежнему значимым человеком. Вы хотите участвовать в его жизни.
Почему сын считает, что вы хотите, чтобы он был у вас в долгу? Почему он чувствует, что вы хотите его привязать к себе? Даже если это не так, дайте ему возможность почувствовать себя отдельным от вас. Пусть соскучится и сам позвонит, сам придет в гости. поймите, раньше вы были его семьей, а теперь его семья — жена.
Дайте ему возможность построить эту новую семью. Потом он вернется к вам, но уже в новом качестве — взрослым человеком, конечно же сыном, но и мужем. а сейчас у него другие задачи.
Да, он может не поставить вас в известность о приезде, да он может проехать мимо. Грустно, но это нормально и необходимо для сепарации (отрывания) от родительской семьи и построения своей.
Обратите внимания и на тот факт, что у вас есть муж, у вас все хорошо со старшим сыном, но вас это не радует. Получается, что вся ваша радость сосредоточена в млачшем сыне. А в муже радости для вас нет? А в вас самой? В вашей работе? Все что вам может дать радость и интерес — это млачший сын? Так может он правильно чувствует, что слишком близкок для мамы в свои женатые 26?
Это очень тонкая тема, ранимая, связанная со слезами. Безусловно вам рудно и тяжело принять сложившуюся ситуацию. Обратитесь за помощью к реальному психологу.
Виртуальная помощь ли еще больше разбередит вашу рану. Но сделать это надо. Ради себя и вашего мужа.
12 Хороший ответ 27
Консультации, которые помогли людям:
- Что делать, когда родители отворачиваются от тебя? (1 ответ)
- Сын отворачивает игрушки от себя (1 ответ)
- ВИДЕО: Истерики у ребенка — руководство для родителей по эмоциональной поддержке
Великий Нехочуха: как реагировать на отказы ребенка
В жизни каждого родителя однажды наступает момент, когда любые предложения, просьбы, поручения натыкаются на бескомпромиссное детское «не хочу, не буду». Психологи уверены, что частота встреч с Великим Нехочухой во многом зависит от реакции родителей на это сопротивление.
«Не хочу! Не буду! Не люблю! Отстань! Нет. » Когда ребенок отказывается выполнить просьбу или последовать совету, самое главное для родителя — понять мотив отказа. Только разобравшись в причинах, можно решить, как правильно реагировать и, в конечном счете, одержать педагогическую победу.
Которая, кстати, совсем не обязательно заключается в том, чтобы настоять на своем любой ценой: с ребенком можно и нужно договариваться.
Мотивы отказа могут быть вызваны возрастными и индивидуальными потребностями ребенка, но в целом сводятся к трем основным моментам.
- Для несогласия есть реальная, весомая для ребенка причина.
- Отказ как проверка родителя на прочность: а что будет, если я не соглашусь?
- Желание ребенка быть главным в отношениях со старшими: будет так, как я хочу!
Определить мотив помогут несколько простых шагов. Во-первых, важно признать за ребенком право на альтернативную точку зрения: «Я вижу, ты со мной не согласен». Во-вторых, показать ему, что есть варианты: «Наверное, ты хочешь поступить как-то по-другому.
Давай все обсудим и вместе примем решение».
Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры
Важный момент: эти фразы не содержат вопросительной интонации. Мы ни в чем не сомневаемся, а просто констатируем факты, тем самым подчеркивая, что контроль над ситуацией в наших руках. Скорее всего, ребенок не будет готов к обсуждению.
Задача родителя — предложить ему варианты, рассказать о них и самому принять решение, используя местоимение «мы». Даже если малыш при этом просто кивает — он видит пример, получает конструктивный опыт.
Если на этом этапе ситуация не разрешается, скорее всего, ребенок испытывает вас на прочность. В этом случае важно максимально коротко и четко обозначить границы ситуации и свое отношение к ней — но не к ребенку!
Например: «В нашей семье принято убирать за собой. Поэтому через 15 минут твоих игрушек в гостиной быть не должно. Если этого не произойдет, мне придется собрать их и вынести на детскую площадку.
Другие дети с удовольствием их разберут. Мне будет очень грустно, если придется так поступить».
Обозначение границ — не угроза и не шантаж, важно правильно подобрать слова и интонацию. Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры.
Если и такой сценарий не сработал, вероятно, ребенок успел вырасти в Великого Нехочуху и устанавливает над вами власть. Скорее всего, у него есть для этого основания: когда-то вы дали слабину и не выполнили намерений. Если начать выносить игрушки на площадку, Нехочуха может закатить настоящую истерику.
В этом случае важно сохранять спокойствие, вежливо, но твердо показать, что вы не отступите от своих намерений. Спокойно, не демонстративно соберите игрушки в мешок и поставьте у двери. Возьмите ребенка на руки или сядьте с ним лицом к лицу, обнимите, вытрите слезы.
Покажите ему свою любовь, принятие и отсутствие агрессии.
Скажите: «Я вижу, как ты расстроен. Мне тоже очень жаль, что все так вышло. Давай попробуем все исправить.
Тебе нужна моя помощь?» Важно, чтобы ребенок сам (пусть даже с вашей помощью) отнес игрушки в свою комнату и убрал их. Завершить ситуацию можно так: «Хорошо, что нам удалось договориться и навести порядок». При возникновении схожих ситуаций стоит действовать точно так же.
Самое главное в предложенном сценарии — то, что вы не выпускаете ситуацию из-под контроля, а ребенок получает конструктивный опыт, который поможет ему действовать в похожих ситуациях в будущем. При этом важны ваши самообладание, самоконтроль и готовность к компромиссу, а также последовательность действий и многократность повторений.
Лучше как можно раньше овладеть этим приемом: если Нехочуха-дошкольник усвоит этот опыт, договариваться с Нехочухой-подростком будет гораздо легче.
к содержанию ↑Что делать, если ребенок отдалился от родителей: мнение специалиста
Резкое отдаление ребенка от семьи всегда вызывает панику и страх. Зачастую родители начинают винить себя, давить на детей, чуть ли не насильно заставляя тех раскрываться. Что делать в такой ситуации, расскажет специалист по социальной работе семейного центра «Западное Дегунино» Мария Ломжева.
Ребенок — личность со своими интересами, взглядами, которые могут расходиться с позицией взрослых. Чрезмерный контроль и навязывание своего мнения только усугубит ситуацию. Здесь важно осознать причину столь резкого отчуждения, принять интересы вашего малыша, начать искреннее интересоваться его успехами в новых начинаниях.
«Попробуйте поговорить с ребенком за семейным ужином. Начните с рассказа о себе — успехах и неудачах, попросите его совета. Пусть малыш увидит, что его мнение важно вам, что вы доверяете ему», — советует специалист.
Многие родители считают, что если ребенок замкнулся в себе и ничего не рассказывает семье, то он непременно занимается чем-то аморальным, противозаконным. Но так ли это?
Не стоит сразу впадать в панику и давить на ребенка. Помните, что свою личную жизнь он оберегает от вмешательства любого человека в первую очередь из-за страха быть непонятым.
Проанализируйте свое поведение по отношению к ребенку: может быть, на каком-то этапе вы чересчур резко высказались в адрес его приятелей, пренебрежительно отнеслись к интересам?
«Действительно, личные секреты далеко не всегда сигнализируют о сложившейся опасной ситуации. Ни в коем случае не пытайтесь контролировать его социальные сети или читать личные блоги и дневники — это лишь еще больше усугубит положение. Если вы замечаете за ним странное поведение, неадекватные желания, появление каких-либо дорогих вещей в личном пользовании — не пытайтесь самостоятельно решить эту проблему, а обратитесь к специалистам, опытные психологи помогут разобраться в тревожащей ситуации», — комментирует Мария.
Обратите внимание на внутрисемейную обстановку: порой из-за частых скандалов между родителями ребенок замыкается в себе. На подсознательном уровне дети начинают бояться высказывать свои мысли, делиться проблемами, испытывая страх быть наказанными за попытку проявления собственной личности. «Не бойтесь признавать свою неправоту в спорных вопросах, дети чувствуют каждый фальшивый шаг и чрезмерную агрессию, тем самым теряя доверие к взрослым.
Фразы „извини, я была неправа“, „давай вместе попробуем решить эту проблему“ станут вашими друзьями в разрешении конфликтов. Важно укрепить и не потерять доверие, показывая детям, что вы их взрослый соратник, а не враг», — рассказывает специалист.
Помните, что в любой ситуации ребенок продолжает любить вас и подсознательно хочет вернуть потерянное доверие. Помогите ему, дайте понять, что он важен вам со всеми его интересами, мыслями, чувствами и желаниями. Не бойтесь делиться своими страхами и неудачами — это лишь поможет сплотить вашу семью и создать здоровую атмосферу роста личности.
Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
к содержанию ↑Как помочь подростку пережить отказ и попробовать снова
Каждого человека в какой-то момент жизни отвергают, и когда это происходит, у многих возникает апатия. Научившись воспринимать такие ситуации объективно, подросток поймет, что так себя чувствовать совсем не обязательно и можно набраться смелости попробовать снова. Публикуем советы и упражнения из нашей новой рабочей тетради «Даем отпор грусти и депрессии» серии «Ключ к себе».
Поделитесь ими с подростками.
к содержанию ↑Что делать, если меня отвергли?
Люди могут отвергнуть нас в самых разных ситуациях. Например, ты хочешь с кем-то дружить, а он не хочет. Ты хочешь попасть в команду или получить роль в спектакле, а тебя не берут.
Ты приглашаешь кого-то на свидание и слышишь «нет». Ты хочешь устроиться на работу или поступить в учебное заведение, а твое заявление отклонили.
Когда тебя отвергли, часто возникает ощущение подавленности. Однако эти вещи не связаны друг с другом. Если ты получил отказ — это жизненное событие.
Если ты после этого подавлен и испытываешь депрессию — это чувство, которым ты реагируешь на него. От тебя не всегда зависит, принимают тебя или нет, однако собственной реакцией управляешь ты сам. Если не впадать в излишнее уныние, у тебя может появиться энергия, чтобы попробовать еще раз.
Источник
Подавленность после отказа основана на ошибочном представлении, что человек, который не получил желаемого, непременно должен чувствовать себя несчастным. Но к счастью ведет много тропинок, и часто то, что нас ждет впереди, окажется даже лучше, чем то, что нам не досталось. Осознав это, можно посмотреть на отказ более объективно и не слишком переживать по его поводу.
Вместо того чтобы твердить себе: «Я не получил то, что хотел, и без этого никогда не буду счастлив», можно подумать: «Я не получил то, что хотел. Но, может быть, что-то еще сделает меня счастливым. Может быть, я буду даже счастливее, чем в первом случае!» Это придает сил и побуждает попробовать еще раз.
Если не опускать руки, в конце концов обычно получается добиться успеха.
Следующая