Отношения с сестрой мужа
Она молода и красива, уверена в себе и в том, что ваш муж всегда перейдет на ее сторону. Она злоупотребляет вашим терпением и критикует, комментирует ваши действия, слова и ведет себя очень вызывающе. А вы бессильны перед ней, не можете ни выставить ее за дверь, ни пожелать исчезнуть из вашей жизни.
Это не свекровь, не соперница, не начальница. Она – сестра вашего мужа.
Она ведет свою игру и имеет свои цели, для успешной реализации которых пользуется запрещенными приемами, вашими просчетами, ссорами с мужем, конфликтами с его матерью.
Подруги советуют не обращать внимания, золовка просто ревнует к брату. Для нее он все еще несмышленый мальчишка, которого окрутила первая попавшаяся баба. Золовка серьезно старается «уберечь» родственную душу от влияния чужого человека.
Являясь членом семьи, она также стремится, чтобы брат больше внимания уделял ей самой и родителям.
Ради справедливости стоит заметить, что вы сами выступаете не в роли пассивного заложника данного конфликта. Вы тоже высмеиваете сестру мужа наедине с ним и отпускаете в ее адрес разные колкости. Редко можно встретить ситуацию, когда между двумя женщинами царят если не мир, то хотя бы договоренность о ненападении по умолчанию.
Конечно, нельзя отрицать обоюдной ответственности в конфликте между золовкой и невесткой. Общие советы для женщин в такой ситуации — учитывать, что у сестры вашего мужа наиболее выгодная позиция. На своей стороне она имеет родителей, она знает брата, а это означает, что она лучше вас понимает, как на него «надавить», воспользоваться его слабыми сторонами себе на пользу.
Но у вас более высокие соображения о необходимости сохранить мир в семье, следовательно, в моральном отношении вы имеете преимущество. Это и нужно помнить.
Существуют приемы, как нейтрализовать негативное воздействие сестры вашего мужа. Первый и основной из них – если вы в конфликтных отношениях, старайтесь встречаться с золовкой как можно реже, тем более на ее территории. Родные стены придают хозяйке еще больше уверенности.
Если вы приглашаете золовку к себе домой, призовите на помощь все явные и скрытые возможности и способы, чтобы показать, что в вашем доме все устроено по вашему порядку, так, как вы считаете нужным, хоть это и золовке не по вкусу.
Следующее правило: все, что можно сказать, должно быть высказано. Чем больше вы обе говорите вслух, тем менее натянутыми станут отношения. Самое главное — говорите естественным голосом, без лишних эмоций.
Не стоит превращать выяснение отношений в бабские истерики. Если вам неловко произносить некоторые вещи вслух, подумайте, разве вам станет легче оставить все невысказанным, когда внутри все сжимается от бессильного гнева.
Даже если вы не переносите эту мысль, иногда делайте вид, что вы прислушиваетесь к мнению и советам золовки. Высказать свое пренебрежительное отношение — элементарно. Стоит фыркнуть и закатить глаза, и она сразу поймет, что туда лучше не лезть.
Но что вы получите в ответ? После такого поведения вы надолго потеряете моральное право обращаться за помощью в случае необходимости. Жизнь – вещь непредсказуемая, может повернуться так, что именно золовка придет в трудную минуту на помощь.
Прежде всего — уважение. Своим отношением к родственникам мужа, а также золовке, вы показываете, как ему нужно относиться к вашим родным и к вам. Не стоит забывать, что все происходит на глазах вашего ребенка, а дети очень восприимчивы к особенностям семейных отношений, тем более конфликтам.
Призадумайтесь, почему золовка ревнует вас к брату, критикует как хозяйку. Может, она передает претензии, которые его мать не хочет или не имеет возможности высказать вам лично? Может, и в самом деле вы не слишком заботитесь о своем муже? Будьте мудрее, показывайте, что любите мужа безмерно, готовы ради него на все. Помните, что для родственников ваш супруг самый лучший, но вы пока чужая.
Подружитесь с его сестрой, познакомьте со своими друзьями, подыщите ей кавалера. Тогда весь ее пыл, энергия и недовольство перейдут в другое русло, и вас оставят в покое. Улыбнитесь золовке, пригласите ее в гости, уделите ей внимания.
Велика вероятность, что и она сделает шаг к примирению.
Запомните главное: жену можно поменять, а сестру — нет.
По вопросам коммерческого сотрудничества и рекламы пишите редактору портала Kosmetichka.ru .
к содержанию ↑Почему у жен и сестер мужей не складываются отношения?
Мы женаты 4 года. В браке оба счастливы! Живём отдельно от его родни. Мы с его незамужней сестрой сразу невзлюбили друг друга.
Как только я вошла в их дом – сразу это поняла! И я все 5 лет, что знаю своего мужа, пыталась наладить с ней отношения! Я поняла, что не стоит навязываться человеку! Муж сказал мне, чтобы я вела себя естественно, просто сестра его ревнует ко мне, это чисто женское, надо не обращать на неё внимания! Поддерживаю худой мир, да и все.
А еще я сама сестра и у меня есть меня брат, он женат. И тоже не люблю его жену. С женой брата мы не в ссоре, просто она очень невоспитанная и грубит моим родителям и бабушке, но так как мои родители интеллигентные люди, они на конфликт не идут, просто переживают за сына.
Она очень конфликтный человек везде со всеми ссорится, постоянно всем завидует, и я на ее выходки не обращаю внимания, не хочу трепать себе и родителям нервы. А брат у меня просто дурак. Я тоже жена, но ни мне никогда не придет в голову своего мужа против семьи настраивать, да и он никогда не позволит этого делать.
Моя мать со своим братом тоже были не разлей вода, а когда ее брат женился, отношения резко прекратились, тоже жена настраивала. Не зря говорят, что женщина – шея, куда повернет, туда голова и посмотрит. И у подружки моей точно такая же ситуация с братом.
В друзьях ее у меня нет. Я и не обращаю на неё внимание, уже привыкла, и маму настраиваю, что бы не переживала, но все равно обидно. Да она злиться, когда я ему звоню, ревнует и не хочет, чтобы он с нами общался.
Мой брат старше меня на 7,5 лет. И как женился – совсем забыл про нас с мамой и расстраивает нас все время. Жена очень на него влияет.
И вот я задумалась – почему так происходит, что как только у братьев появляются жены, отношения с сестрами у них портятся? Да и не только с сестрами? Как всё это понимать?
Алена
Марина, на мой взгляд, это у тебя семейное. Далеко не у всех отношения с братьями или сестрами портятся от того, что те создают собственные семьи. И далеко не все жены оказываются на ножах с сестрами своих мужей.
То, что происходит с тобой и с твоей мамой, скорее, характеризует вас, а не окружающих. Это вы выстраиваете отношения с новыми родственницами так, что те быстро перестают испытывать к вам симпатию. В общем, очень рекомендую более критично отнестись к собственной персоне и попытаться проанализировать, почему у тебя не складываются отношения с женой брата и с сестрой мужа.
И почему то же самое происходит и происходило с твоей мамой. Подругу в расчет не берем. На нее одну я могу привести десять примеров отличных или просто нормальных отношений сестры и жены.
Знаешь, как правило, когда взрослые брат и сестра создают собственные семьи, у них естественным образом смещаются приоритеты в сторону своего маленького мира. Появляются свои заботы, свои дела, никак не связанные с родственниками, а иногда даже идущие вразрез с ними. Главное разногласие обычно состоит в том, что личное время, которое есть у взрослого брата или сестры, он или она теперь предпочитают (в норме) тратить с пользой для собственной семьи, в первую очередь.
Семьи даже родных братьев и сестер неизбежно отдаляются друг от друга, обрастая своими потребностями и заботами. Обзаводятся собственным кругом друзей, которых предпочитают видеть в гостях, своими новыми хобби и прочее. Впрочем, как правило, подобное размежевание проходит безболезненно для братьев и сестер и с разной степенью болезненности для родителей (особенно для мам).
Потому что родные люди знают, что значимы друг для друга и, случись что, в беде не оставят. В остальное, «мирное» время им достаточно знать, что у другого все в порядке, иногда встречаться, иногда заглядывать в гости, иногда вместе гостить у родителей. Но именно иногда.
Потому что в семье же и родителей становится вдвое больше, и родственников… Но если, к примеру, сестра будет стремиться продолжать поддерживать плотное общение с братом после его женитьбы, это действительно может вызвать неприятие со стороны его жены. Представь, если бы твой брат постоянно выдергивал тебя из семьи потому, что ему кажется, что вам надо чаще общаться. Уверена, твой муж спросил бы у тебя, когда это закончится.
А вообще, чем меньше собственных требований мы предъявляем к избранникам своих родных, тем проще жить и нам, и окружающим.
к содержанию ↑Сергей
Марина, у меня есть и жена, и сестра младшая, кстати, тоже замужняя. Так вот, никаких «напрягов» между нами не было и нет. У моей мамы был брат, который уже давно умер, и с его женой у нас у всех до сих пор самые прекрасные отношения.
Продолжать перечисление могу долго. То есть, далеко не у всех и не всегда портятся отношения, когда в семье появляется кто-то новый. Это скорее зависит от каждой семьи и человека в отдельности, от их «особенностей».
Так что проблемы твоего окружения кроются не в некоем общем правиле, а исключительно в вашей семейной традиции общения, в тех взаимоотношениях, которые сложились задолго до появления новых членов. Просто поверь, если у брата и сестры действительно хорошие личные связи, если они любят и уважают друг друга, тянутся к общению, то никто и ничто не сможет ничего изменить. Но такое, на самом деле, бывает не так часто, как хотелось бы.
Все дело в том, что цели и задачи у брата и сестры всегда разные, и между ними практически не бывает пересекающихся интересов. А вот конфликтных тем всегда полным-полно. Начиная с эффекта детронизации, через ревность и борьбу за внимание родителей, через «подставы» и иногда откровенные издевательства, к подростковому периоду, когда негатив «вылезает» особенно заметно.
Тем более, когда разница в возрасте небольшая и интересы начинают откровенно конфликтовать. Ведь о какой любви и нежности может идти речь, если сестра хочет погулять, а ее с мелким братом сажают? Или парень, допустим, на свидание собирается, а ему младшую сестру в зубы и иди занимайся, пока родители отдых себе устраивают или «в магазин пошли» за новым братиком, и так постоянно. Так что к моменту взросления и обзаведения собственными семьями, многие братья и сестры уже давно находятся довольно далеко друг от друга и в плане взаимной необходимости и во всех остальных.
Так, встречаются у папы с мамой, привет-привет, как дела, ну пока. И это в лучшем случае. А уж когда родители начинают «привечать» младшую дочь, подкидывать ей денег, ее детей холить и лелеять, а детей сына и «этой девки» откровенно игнорировать, то про большую братскую любовь тем более говорить становится глупо.
Нет, бывают безусловно, семьи, где изначально закладываются другие установки, где родители помогают, следят, решают конфликты, проявляют заботу, учат жить в согласии и взаимном интересе, но, давай будем честными, таких не много и чаще все гораздо банальнее. Ну и не стоит сбрасывать со счетов возраст. Судя по тому, что ты пишешь, вы все пока люди довольно молодые, каждый со своими амбициями и убежденностью в исключительной личной правоте.
Увы, с таким подходом довольно сложно найти взаимопонимание и наладить отношения с кем бы то ни было, особенно если этот кто-то «не наш». В общем, не спеши ставить клейма людям и обвинять их во всех смертных грехах. Сначала посмотри на себя, причем внимательно, и на своих родителей, проанализируй происходящее, их реакции, поведение и подумай.
Почему брат ведет себя так, как ведет. Попробуй его понять. Не получается? Тогда спроси у него прямо.
Что к чему, почему? И, скорее всего, выяснишь, что его жена тут совершенно не причем, что проблемы в вашем совместном прошлом и довольно нерадостном настоящем. Если же хочешь наладить отношения с женой брата, то сначала постарайся захотеть ее понять и принять, после чего начинай общаться, бескорыстно помогать, проявлять уважение и интерес, будь готова идти на компромиссы и делиться. Но сможешь ли? Ведь кто она такая, чтобы ты с ней сюси пуси разводила, правда? Прибилась какая-то безродная к вашей семье великой и строит из себя незнамо что.
Да еще и на дачу родительскую явно глаз положила, змея подколодная, а дача только твоя! И квартира мамина тоже твоя. А брат, раз женился на такой дуре, тоже в сторонке пускай стоит, сам зарабатывает, раз умный такой. Ведь так? В общем, совет да любовь всей вашей семье.
к содержанию ↑Как провести черту между собой и сестрой мужа?
Добрый день, прошу помогите. Сестра мужа очень властный человек. В её жизни всегда все было идеально и только так как она хотела, ( естественно проблемы есть у всех, но я их никогда не видела) мужа она себе выбрала с таким же характером, у них трое дочерей, растят по такому же принципу и их.
В начале отношений со своим мужем я восторгалась их силой духа, неунывающие люди, для которых не существует проблем, в их семье работает только её муж автомехаником, заработок небольшой но они замечательно содержат большой частный дом, всю свою большую семью, ни разу не видела чтобы в чем то нуждались, она сама с лёгкостью совмещает воспитание детей, занятие домашними делами ( она яростный педант) прекрасным отношением с мужем на протяжении 15 лет и вообще можно сказать дом полная чаша, постоянно в движении, всегда полный дом гостей. Всем этим я восхищалась пока они не начали лезть в наши отношения. Мой муж прекрасный человек, но очень зависим от мнения семьи, и каждый раз он становится канатом который мы с его сестрой пытаемся перетянуть каждая на себя.
В наших отношениях все ссоры часто связанны именно с его сестрой и её мужем. Его родители стараются держать нейтралитет. когда встают вопросы касаемо наших отношений, и связанных с нашей совместной жизнью., его сестра вставляет свое авторитетное мнение с которым никто не должен спорить.
Именно так мы очень долго не могли пожениться, потому что (как я узнала уже в последствии) она каждый раз убежала его что некуда торопиться, Когда решили взять ипотеку на свой частный дом, она вместе со своим мужем убедила моего, что мы не потянем свой дом, что лучше взять квартиру, а лучше однушку чтобы было проще платить, (а нас трое, у меня есть сын 6 лет от первого брака) и вообще стоит оформить все на него, не выгодно чтобы жилье наше было общим, вдруг мы разбежимся, зачем ему эти проблемы потом с разделом имущества? . Да и если покупать то в районный город переезжать не нужно, лучше жить тут в пригороде рядом с ними, мы не потянем жить в большом городе.Тем более что я оказывается и хозяйка не фонтан, и вообще с каждой ветки по листику у меня не хватает оказывается. Я не знаю как у неё получается убедить его в этой чуши, ведь я точно так же работаю и готова вкладываться в ипотеку, зп у нас одинаковые, и я не раз предлагала заверить все возможные бумаги чтобы в случае чего, его доля оставалась у него.
Мне очень странно как в моем мужчине умещается чуткий, любящий и заботливый мужчина, достаточно твёрдый по жизни, который старается сделать нашу семью счастливой и человек который ведётся на чужое мнение пусть и родственницы, которое идёт вразрез с нашими мечтами и планами. Просто дико когда однажды спустя недели планов он приходит с совершенно другим мнением, не может обосновать причину такого резкого поворота в сюжете но тем не менее твёрдо стоит на том в чем его убедили. И каждый раз мы ссоримся, мне больно от того что наши планы внезапно превращаются только лишь в мои, все летит к чертям и мне кажется что я схожу с ума.
Когда я начала разбираться, его сестра не скрывала своей позиции, слово в слово с ним говорила мне все то что и он, пропуская мимо ушей мои доводы и хорошие Намерения. Самое странное что мы с ней были в хороших отношениях, я не понимаю откуда такое ярое желание контролировать каждый шаг своего брата, постоянно мешать нашим планам, выворачиваться нашу жизнь на изнанку, ведь у неё и в своей забот полон рот. И не понимаю как быть с мужем если он после разговоров с ней не идёт на уступки вообще.
Мы все так же живём в съёмной жилье и я не знаю как жить с ним дальше, ведь я его люблю и в отношениях у нас царит гармония не считая этого огромного НО. Прошу подскажите как быть, я уже схожу с ума от безысходности ситуации.
Автор вопроса: Alisa Возраст: 25
к содержанию ↑На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте, Алиса. К сожалению, вы попали в сложную ситуацию, где сепарация мужа от семьи зависит не от Вас, а от его желания и осознания, что это действительно проблема. Не факт, что это произойдет в принципе.
И если Вас устраивают отношения, Вы должны понимать, что борьбой его на свою сторону не перетащишь и в серьезном конфликте между вами и родственниками он, увы, может выбрать не Вас.
Единственный выход сейчас — это аргументы без давления и «доказывания». Садитесь рядом (когда он в нормальном расположении духа) и начинаете издалека. Запишите на листе бумаги, сколько вы потратили на съемное жилье.
И далее дайте ему реванш — попросите порассуждать куда бы он (именно он, а не Вы) потратил эту сумму, если бы вы уже поровну платили за ипотеку и аккуратно подводите его к тому, что бы именно он принял решение, что ипотека наилучший вариант в вашем случае. Далее разберите на составляющие аргументы сестру, что вам лучше жить рядом с ними и вы не потяните жить в городе. На чем основываются ее слова? Чем конкретно сестра помогает вашей семье выживать сейчас (насколько постоянна и ощутима эта помощь?).
Если это только слова, а помощи никогда не было в принципе — раскручивая эту цепочку, он это увидит и поймет, что слова сестры — некая абстракция, не имеющая под собой реальной основы. Следовательно, если помощи нет, а вы как-то «тяните» — с чего вдруг эта помощь возникнет при переезде и с чего вдруг вы не потяните, если спокойно справляетесь сейчас? Но такие разговоры должны быть без скандала и навязывания своего мнения — только констатация фактов и контраргументы именно на слова сестры, а не на позицию Вашего мужа. Важно, что бы он понял сам абсурдность ее заявлений.
Далее вместе обсуждаете, как на новом месте жительства вы будете вести хозяйство, принимать гостей и т.д. Описать картинку как реальную, как свершившийся факт с положительными приоритетами, по сравнению с настоящим, что бы он именно захотел жить с Вами в конкретном месте, принял в душе этот образ, как «свой дом», как место где вам обоим будет хорошо и комфортно.
И еще, Алиса, постепенно вводите в свою семью новые ритуалы (проведение досуга, маленькие путешествия, что угодно) на контрасте с семьей сестры и родительской. Что бы он мог с гордостью похвалиться «а у нас вот-так» перед родственниками. И постарайтесь воздерживаться от критики его сестры и семьи, т.к.
но не готов воспринимать ее объективно. лучше хвалите, опять -таки на контрасте — «они молодцы — а у нас еще лучше, правда, милый?».
Желаю Вам семейного благополучия и мудрости, Алиса.
к содержанию ↑Как выстраивать отношения и устанавливать границы
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения. То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей.
Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить. Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями.
Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченных бабушки и дедушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру.
И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки. Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил.
Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
к содержанию ↑Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку.
А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Следующая